Dia após dia, a coisa lá vai indo...

O que nasce torto...

2012-02-08T14:00:00.003Z

Pondero, penso, questiono, dou voltas e mais voltas e não passo do mesmo. Os dias vão passando e os altos e baixos são uma constante. As coisas parecem melhorar, mas rapidamente verifico que na essência nada muda. Eu é que quero acreditar que as coisas podem ser diferentes. E podiam, mas não são. Não são porque não há uma vontade real de mudar. Ou talvez não haja mesmo forma de o fazer. Parece que é verdade, que o que nasce torto, tarde ou nunca se endireita.

:(

2012-01-31T15:01:00.003Z

Hoje acordei angustiada. Detesto estar assim. Tenho um frio no estômago, um nó na garganta e um aperto no peito. A sensação de que tenho o mundo às costas e de que o céu vai desabar sobre a minha cabeça a qualquer momento. Mas nem sei porquê...

Parece que me sinto permanentemente insegura. Com medo de falhar, de não progredir, de não voltar a ser realmente feliz. Vejo os outros lutarem por sonhos, eu apenas aguardo que eles voltem. Desapareceram. Parece que tudo parou e que agora me limito a viver o dia-a-dia e a ver a vida passar. Irrita-me tanto que assim seja! Mas a verdade é que hoje em dia me sinto realizada ou realmente feliz em muito poucas ocasiões. Tornei-me uma pessoa carente e ainda mais insegura e apreensiva do que era. Não gosto. Queria ser forte, optimista, sonhadora, realizada... Estranhamente, para muitas pessoas é precisamente essa a imagem que passa de mim. Mas quem me conhece realmente (muito poucos...), sabe que tudo não passa de uma fachada. Sabem que não peço ajuda porque não quero incomodar ninguém, que não choro porque não gosto que me vejam triste, que digo que não desisto mas que já baixei os braços há muito tempo, que digo que consigo tudo sózinha, mas que vivo aterrorizada com a ideia de me ver só e desamparada.

Definitivamente, hoje não estou nos meus dias, pronto.

Lua... Lua...

2011-12-09T15:34:00.001Z

Acabei de descobrir que vem aí a Lua Cheia.
Com o estado de espírito com que estou, só podia...

Tudo vale a pena? Nem sempre.

2011-11-10T13:28:00.003Z

Gostava de ter a certeza de que vale mesmo a pena. Tudo. O esforço, a dedicação, os sapos engolidos, os stresses, as conversas, as desculpas, o fechar de olhos, o deixa andar, as dificuldades em adormecer, o vencer a falta de vontade de sair da cama de manhã, o obrigar-me a andar para a frente, o não me permitir fazer certas coisas porque não é o correcto, o continuar a lutar, o deixar para trás certezas que nunca pus em dúvida antes, o não olhar muito para mim porque há coisas mais importantes, o dar-me sem pedir nada em troca, o entregar-me por achar que no final vai valer a pena, o engolir as lágrimas porque não vale a pena chorar, o tentar sorrir porque é preciso fazê-lo, o ser forte porque é preciso sê-lo, o ser vista como uma super mulher, cheia de coragem e determinação, quando apenas me apetecia ter alguém que tomasse conta de mim e não esperasse nada em troca.

Tudo, gostava de ter a certeza que tudo vale a pena, mas infelizmente cada vez tenho menos certeza disso. Vendo bem, talvez nem tenha dúvidas nenhumas de que não vale. Não vale mesmo. Mas vá-se lá saber porquê, continuo a teimar na mesma forma de estar.

Certezas incertas

2011-11-04T20:41:00.003Z

Gosto. Só não entendo muito bem de que raio é que eu gosto...

Sendo assim, será que gosto mesmo?? Hum...

Basta!

2011-10-06T01:38:00.002+01:00

Um dia tinha que ser...

O copo vai enchendo e um dia tem que transbordar.

Fa(c)tos

2011-09-28T10:01:00.007+01:00

Facto 1: X gosta de Y, mas já gostou mais.

Facto 2: Y gosta de X hoje. Muito. Gosta menos amanhã. Adora X na sexta-feira e sábado quer estar só e não ter relação nenhuma. Domingo faz planos de futuro com X e segunda-feira voltam as dúvidas se quer lutar pela relação ou não.

Facto 3: X detesta coisas indefinidas e que mudam sem razão.

Facto 4: X começa a fartar-se de tudo e já ponderou várias vezes a hipótese de mandar Y ir pensar na vidinha para bem longe.

Facto 5: X gosta da companhia de Y e tem o péssimo hábito de se acomodar às relações.

Facto 6: Y tem demasiadas manias, maus hábitos, vícios e outras características que recusa melhorar, por teimosia e preguiça.

Conclusões após análise dos factos:

- A terapia de X começa a dar grandes resultados. Continua a demorar muito tempo a tomar decisões, mas a sua análise dos factos é cada vez mais perfeita e objectiva.

- Quem devia fazer terapia era Y, para ver se aprende de uma vez por todas o que quer fazer da vidinha e a entender o que sente.

- Um dia destes X vai tomar uma decisão que se adivinha. Será radical, definitiva e para executar no momento. É sempre assim... Já sei o que a casa gasta.

(Que ideia esta de mudarem os factos para fatos... Estou de férias, nada de fatos. Estão guardados no armário...)

Sabedoria popular

2011-09-11T23:16:00.000+01:00

Confirma-se: o pior cego é mesmo aquele que não quer ver...

Noites sem sono...

2011-07-23T00:52:00.002+01:00

Insónias. They are back!

Bem, na realidade, nunca passaram verdadeiramente, mas tê-las no vazio é sempre mais complicado...

Who do you think you are?

2011-07-20T22:40:00.006+01:00

Há pessoas que entram nas nossas vidas inesperadamente. Muitas vezes, vêm quando já não temos grande esperança de encontrar algo que valha mesmo a pena e ao sentir um calor no peito que pensávamos que nunca mais íamos sentir, deixamos que elas passem a ter um espaço que nada fizeram por merecer. Entram assim, sem pedir licença e instalam-se de tal forma que parecem julgar que têm o posto assegurado sem lutarem por ele. É engraçado como nunca me tinha apercebido disso até há muito pouco tempo. São as tais coisinhas pequenas que a vida nos vai ensinando e que provavelmente só a maturidade nos deixa ver e entender. Pena que as aprendamos à força de levar chapadas na cara, mas é óbvio que só dá a outra face quem quer. No que me diz respeito, começo a ficar realmente farta de levar chapadas que não mereço. Pelo menos disso tenho hoje a certeza, não mereço as chapadas que tenho levado, embora talvez tenha merecido outras que não levei, pois não sou melhor nem pior do que ninguém.

Mas a vida ensina-nos também muitas outras coisas e tenho cada vez mais certeza de uma coisa: depois dos 30 anos, vemos tudo de uma forma completamente diferente e o nosso poder de encaixe lá vai aumentando, acompanhado pelo nosso jogo de cintura, que faz como que aos olhos de muitos mostremos uma grande destreza a fintar quem nos magoa. Embora doa na mesma e chegue mesmo a doer muito, lá nos vamos tentado desviar do que nos persegue e nos tenta atingir. Só que engana, o sacana do poder de encaixe, e assim que semi-cerramos os olhos por um segundo, pensando que podemos descansar um bocadinho num abraço terno que parece aconchegar-nos: PIMBA! Toma lá outra chapada a ver se ainda aguentas esta. E aguentamos? Temos que aguentar. É só mais uma das muitas que já levámos e de outras tantas que ainda hão-de vir. Resta-nos treinar o poder de encaixe e esperar que quando mais alguém vier instalar-se inesperadamente na nossa vida, venha para lutar e merecer um lugar nela e que não nos leve a questionar novamente, olhos nos olhos: Who the hell do you think you are???

Episódio Especial

2011-02-24T14:48:00.005Z

"A pergunta que não deveria ser feita chegou, atravessando o silêncio e a escuridão do quarto:

- És feliz comigo?

Porquê aquela pergunta outra vez? Porquê perguntar o que tinha uma resposta óbvia? E o que responder agora? Seria melhor mentir ou deixar que a verdade viesse piorar ainda mais as coisas? Como mentir é sempre o único recurso disponível, a resposta veio camuflada e tentado causar o menor estrago possível:

- A felicidade é um conceito muito vago e discutível...

Não era aquilo que quem perguntou esperava ouvir. Obviamente, não era mesmo nada daquilo. E então? A preocupação de não magoar tinha que estar sempre do mesmo lado? Afinal, a verdade servida crua seria:

- Não, eu não sou feliz contigo! És distante, quase sempre indisponível, irresponsável, insensível, egoísta, entre muitas outras coisas que jamais poderão fazer outra pessoa feliz! Amo-te, cuido de ti, mimo-te, preocupo-me contigo, entrego-me de corpo e alma e o que é que recebo em troca a maior parte do tempo? Queixas, lamentações, indiferença, descuido e esquecimento. Devia fazer-te as malas e mandar-te sair. Ordenar-te que deixasses o meu coração. Pôr-te na rua e gritar: DESAPARECE!! Se não me fizesses tanta falta, era mesmo isso que já tinha feito.

Amuou. Mesmo que a resposta camuflada amuou e ressentiu-se. Mas que raio esperava? Ouvir: sim, meu amor, eu sou muito muito feliz. Mas como poderia ser esta a realidade? É isso que se vê nas nossas vidas todos os dias? Feliz??? Feliz onde, como e quando? Com a indiferença diária? Com os carinhos que ultimamente parecem forçados? Com o cilindro emocional com que esmaga os sentimentos alheios? Com o afastamento que precede os momentos de maior proximidade?

Realmente, eram dois mundos e duas realidades diferentes. Demasiado diferentes.

- Vamos esquecer isto, está bem? Eu amo-te, tu não me amas. Sei disso. Queres estar comigo?

- Claro que quero! Eu adoro-te, mas tu não acreditas em mim.

- Se queres estar comigo, é o que interessa. Eu também quero estar contigo. Fiquemos assim.

E adormeceram num abraço, como todos os dias."

De volta a este cantinho

2011-02-18T13:35:00.003Z

Hoje tive vontade de aqui voltar. Porquê? Não sei. Ou se calhar até sei, mas não quero ver. Ainda não quero ver. Voltei a ter um desejo que já não tinha há alguns meses. Não é, nem deixa de ser positivo. Apenas indica que não estou bem ou que algo à minha volta não está bem. Queria estar em casa, na minha nova casa da qual nunca cheguei a falar aqui, sózinha, sentada a olhar para nada nem para sítio nenhum. A observar o vazio sem ver nada e sem ter nada para observar. Apenas ficar ali.
Os últimos meses têm sido uma montanha-russa de emoções e acontecimentos. Mas deixei de ter a certeza de que vale a pena continuar pelo caminho em que estou. Será melhor continuar ou mudar de direcção? Não estou feliz, mas será que poderei vir a sê-lo se continuar a lutar por isso? Há quem me diga que vale sempre a pena lutar. Não sei se vale. Muitas vezes, os resultados conseguidos não valem o esforço que fizemos por eles.
Para já, acho que vou ficar parada a observar, não o vazio que me apetecia absorver, mas a evolução dos próximos acontecimentos.

Fim.

2010-10-08T10:45:00.002+01:00

E pronto, acabou. O essencial está definido, registado e assinado. Agora é oficial. Já não pode haver lugar a cobranças, esperanças ou obrigações. Ficam a faltar os pormenores, que vão levar 2 anos a concluir, mas não é grave. O que interessava mais já está.

Confesso que me custou. Embrulhou-me o estômago e fez-me sentir um nó no peito, mas sei que foi o mais correcto. Tinha que ser assim.

A partir de hoje, a vida continua. Não sei muito bem por que caminhos, mas da direcção tenho a certeza: em frente. É para lá que vou.

É hoje

2010-10-07T12:54:00.006+01:00

Chegou o dia. É hoje.
Estou ansiosa, nervosa e com medo. Sempre o medo, que não me larga.
Faltam 2 horas e meia. Tanto tempo.
Tenho medo do que possa acontecer hoje, mas também tenho muito medo do que vem a seguir. Que não corra bem. Que não consiga o que quero. Acima de tudo, tenho medo de não conseguir ser feliz. Acho que foi por isso que aquela pergunta me incomodou. Porque tenho medo de não o voltar a ser a 100%. De não voltar a sentir alegria ao sair da cama de manhã, de não voltar a sorrir sem razão aparente, de não voltar a sentir o coração cheio de alegria, sem que nada de especial tenha acontecido no momento em que o sinto assim.
Estou tão ansiosa que quase me apetece chorar. E nem sei bem porquê. Se é o que quero (e sei que é), de onde vem a tristeza? Será mesmo tristeza ou é só medo e nervosismo?
Vai correr bem. Tem que correr tudo bem!

De regresso...

2010-09-27T20:10:00.003+01:00

Tenho andado completamente arredada deste blog. Por isto, por aquilo, por mil e uma razões e, se calhar, por razão nenhuma.

Confesso que a maior parte do tempo já quase não me lembro de que ele existe. É estranho, porque foi muito importante para mim, num passado recente, mas é muito positivo que assim seja.

Uma vez que normalmente só sinto necessidade de escrever quando não estou bem, o facto de quase não me recordar dele deve significar que o pior já passou ou, pelo menos, está a passar.

Hoje lembrei-me da sua existência e senti vontade de cá voltar. Não que esteja em baixo, embora as dores de dentes que tenho e o facto de ter regressado hoje ao trabalho depois de 15 dias de férias não me permitam estar muito esfuziante, mas apeteceu-me vir escrever que nunca é tarde demais para recomeçar. Que a vida só chega ao fim lá muito à frente. Que há mais pessoas especiais à nossa volta do que imaginamos. Que devemos tentar sorrir ao mundo todos os dias, especial quando ele parece não querer sorrir para nós. Que acredito na vida, no mundo, nas pessoas de quem gosto, em mim e na humanidade. Que sei que já estive em baixo, muito em baixo, mas que acredito que um dia tudo vai ficar bem. Que sinto que um dia ainda vou ser novamente muito feliz, como já fui ou mais ainda.

Até esse dia chegar, vou-me agarrando às coisas boas que me rodeiam e, felizmente, nos últimos tempos elas têm aparecido com mais regularidade do que eu estava à espera. Tenho conhecido pessoas muito especiais, sentido sentimentos que pensava arredados do meu coração, vivido experiências e emoções que pensava que não ia ter tão cedo.

Pronto, está registado. Se um dia destes aqui voltar por estar em baixo, posso pelo menos ler o que hoje escrevi e o que estou a sentir agora, para me recordar de que nem todos os dias são cinzentos. Há também os azuis, os rosa, os verdes, os amarelos e os de todas as cores, como num lindo arco-íris em que devemos transformar a nossa vida.

Apesar de tudo...

2010-07-26T10:15:00.002+01:00

... ontem lá consegui equilibrar-me um bocado. Houve quem tentasse destabilizar-me e chegasse a consegui-lo por uns momentos, mas lá me aguentei como foi possível. É complicado ir buscar forças não sei onde para tentar manter a calma e não me encher de sentimentos de raiva e frustração, mas começo a consegui-lo com mais frequência e maior facilidade. Tento agarrar-me à ideia de que as coisas negativas que se vão passando agora hão-de acabar e que já não falta tudo para que esse dia chegue.

Inspirar-Expirar. Respirações completas. Pensar em coisas bonitas e agradáveis. Ver que não tenho que me sentir responsável pelas frustrações, nem pelos sentimentos alheios. Interiorizar que pensar em mim primeiro não é um crime. Inspirar-Expirar. Respirações completas.

Eu chego lá.

A precisar de um jardim Zen

2010-07-25T12:17:00.007+01:00

Por vezes, aquilo de que necessitamos num determinado momento da nossa vida muda tão depressa que nem nos apercebemos e continuamos a fazer aquilo que nos fazia sentir melhor até aí, por acharmos que é disso que estamos a precisar. Ontem fui sair à noite. Bairro Alto e Lux, até depois das 6h. Nada de novo até aqui, se não fosse o sentimento com que acordei hoje. Mal abri os olhos, depois de ter dormido apenas 5h, pensei que hoje me apetecia um dia como o de ontem ou como alguns da semana passada. Com pessoas calmas, good vibes e sem qualquer tipo de aceleramento cerebral. Ou seja, acordei com a cabeça a mil à hora e isso neste momento não me fez sentir nada bem, pois não é nada disso que me apetece.

Tive uma semana calma em termos mentais. Principalmente a partir de terça-feira, depois do equilíbrio a que me submeti nas mãos de alguém de alma especial, e estava a sentir-me muito bem assim. Terminei-a passando o dia de ontem num sítio lindíssimo e rodeada de pessoas que me fazem sentir em paz. Uma paz quente, que me enche a alma e me faz ficar eternamente agradecida ao universo por as ter agora presentes na minha vida. Tudo isto faz com que eu sinta que, apesar da noite ter sido muito divertida, talvez não estivesse a precisar dela. Pelo menos, não daquela forma. Deve ser uma questão de absorção das energias alheias. A sensação que tenho, é que fiquei cá dentro com muitas, que me passaram ontem à noite, e que eu preferia não ter absorvido.

Seja de quem forma for, vou ter que tentar equilibrar a coisa durante o dia de hoje. Uma ida à praia deve ajudar, mas não sei se a vou fazer da forma mais correcta. Vamos ver.

The drumming doesn't stop...

2010-07-02T10:12:00.002+01:00

There's a drumming noise inside my head
That starts when you're around
I swear that you could hear it
It makes such an all mighty sound

There's a drumming noise inside my head
That throws me to the ground
I swear that you should hear it
It makes such an all mighty sound

Louder than sirens
Louder than bells
Sweeter than heaven
And hotter than hell

I ran to a tower where the church bells chime
I hoped that they would clear my mind
They left a ringing in my ear
But that drum's beating loud and clear

Louder than sirens
Louder than bells
Sweeter than heaven
And hotter than hell

(...)

Florence and the Machine

Férias!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-06-09T10:15:00.003+01:00

Here I go again!!
Férias. O que me vão trazer? Algo novo? Mais do mesmo? Aventuras? Diversão? Descanso? Novidades? Gostava que me trouxessem pelo menos o pulsar da vida! Preciso disso. Muito, mesmo muito. Sentir, sentir, sentir. Viver.
Daqui por 6 horas estarei a entrar num avião. Hotel, praia, sol e o Mediterraneo.
Depois volto. Dia e meio em Lisboa e nova partida. Mochila às costas, comboio e um grupo de pessoas para descobrir. Vários km pela frente.
Uau! Tantas coisas! Boa! :)

Grande Som!

2010-06-08T10:18:00.002+01:00

A descobri-lo deste ontem. Excelente!

Estou cada vez com mais vontade de ir ao Optimus Alive! :)

Em repeat...

2010-06-04T23:39:00.000+01:00

O delicioso som do dia

2010-06-04T15:28:00.002+01:00

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar (2x)

Natureza deusa do viver
A beleza pura do nascer
Uma flor brilhando à luz do sol
Pescador entre o mar e o anzol

Pensamento tão livre quanto o céu
Imagino um barco de papel
Indo embora pra não mais voltar
Tendo como guia Iemanjá

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar (2x)

Quanto tempo leva pra aprender
Que uma flor tem vida ao nascer
Essa flor brilhando à luz do sol
Pescador entre o mar e o anzol

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar (2x)

Ser capitã desse mundo
Poder rodar sem fronteiras
Viver um ano em segundos
Não achar sonhos besteira
Me encantar com um livro, que fale sobre vaidade
Quando mentir for preciso, poder falar a verdade

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar (4x)

Maria Gadú

O Sexo e a Cidade 2

2010-06-02T10:28:00.003+01:00

Quero ir ver isto, hoje! Antestreia, sessão especial à meia-noite, qualquer coisa serve. Mas tem que se hoje.

Preciso de me rir sem ter que pensar muito. E não me digam que é um filme sobre nada. Muitas vezes gosto de ver filmes ou séries sobre nada. São aqueles dias em que dispenso a parte intelectual da vida e ter que fazer grandes raciocínios filosóficos para entender uma piada. Isso faz de mim alguém menos inteligente ou interessante? Olha, paciência. Sou o que sou. Só sei que preciso de me rir dos disparates dos outros, sem ter que fazer grandes interpretações sobre eles. Pode ser que assim consiga esquecer-me dos meus próprios disparates e esvaziar a cabeça durante 2 horas. Já que não é possível fazê-lo por períodos maiores, há que aproveitar os que há.

Oferta

2010-05-27T12:06:00.003+01:00

Alguém quer um idiota??
Tenho um para oferecer e ainda dou uns trocos a quem se disponibilizar a ficar com ele!!

Nota: não se aceitam devoluções! Temos pena! :P

"I Still Do"

2010-05-25T11:26:00.002+01:00

I'm not ready for this,
Though I thought I would be.
I can't see the future,
Though I thought I could see.

I don't want to leave you,
Even though I have to.
I don't want to love you.
Oh, I still do.

Need some time to find myself.
I wanna live within.
Can I go my own way?
Can I pray my own way?
I don't want to leave you.
Oh, I need you.

Am I ready for this?
Did I think I would be?
Can I see the future?
No, I can't see.

I don't want to leave you,
Even though I have to.
I don't want to love you.
Oh, I still do.

Ah, la la da da da.
Ah, I still do.

Ah, la la da da da.
Ah, I still do.

The Cranberries

Junho

2010-05-24T17:10:00.003+01:00

O mês de Junho tem sido, pelo menos nos últimos 13 anos da minha vida, um mês tremendamente marcante. Ao olhar para trás, são imensos os pontos de viragem, os momentos cruciais, os factos que jamais esquecerei que atravessaram a minha vida no sexto mês de um determinado ano.

Ao que parece, também o do ano 2010 será marcante. Irei de férias nesse mês. Até aqui, nada de novo. Mas a forma como utilizarei parte desses dias de descanso será realmente diferente e poderá mesmo ser mais um ponto de viragem na minha vida. É que se na primeira semana dos 11 dias úteis de férias que marquei, o meu destino será uma bela praia de Palma de Maiorca, onde tentarei recuperar energias, na última semana desse período de tempo, irei em peregrinação a Santiago de Compostela.

É algo que já tinha pensado fazer várias vezes, mas por uma razão ou por outra, acabou sempre por ficar esquecido ou adiado. Pois parece que chegou o momento. Se tudo correr como o previsto, lá irei, de Tuy a Santiago, percorrendo 114 km como as forças me permitirem. Talvez seja mesmo o que me está a fazer falta. Ter algo para superar, principalmente para me superar. Tempo para meditar, respirar, sentir e sentir-me. Vamos ver, vamos ver...

Apenas mais um hoje...

2010-05-23T18:34:00.004+01:00

Estou farta. Não quero mais. Não aguento mais.

Tenho saudades. Muitas. Mas não sei bem de quê ou de quem.

Preciso de mim, e de ti, e de um nós que não sei se vou voltar algum dia a encontrar.

Já o tive. Já o tive sem dúvidas, sem hesitações, sem sequer precisar de estar consciente de que o tinha. Só tinha. Apenas existia. Era tudo e era o suficiente. Não precisava de mais nada.

Mas deixou de chegar. Acabou, transformou-se, transformei-me, acordei, fartei-me, sequei, adormeci, fiquei louca. Não sei o que aconteceu. Não percebo o que se passou, nem o que se passa até hoje. A única coisa que me parece clara, é que o final de uma certeza e todas as incertezas que se lhe têm seguido não me fazem feliz. E eu já fui tão feliz! Mas consegui acabar com tudo. E agora, quando vou voltar a acordar todos os dias com o coração leve? Está tão pesado, tão escuro, tão triste... A culpa é minha, sei disso. Já devia ter acabado com tudo o que me deixa assim. Mas não vejo outras hipóteses. Não sei o que há para além disto. O que vem a seguir é incerto, nebuloso e vago. Tenho medo do que seja. Tanto medo.

Hoje em dia, quando me perguntam como estou, respondo quase sempre que estou bem. Mas na maioria dos dias não estou nada bem. Sinto-me melancólica, triste, só, parada, perdida... Não sei para onde ir. Sei que estou mal, que está tudo errado, mas pela primeira vez na minha vida, não sei o que fazer para melhorar as coisas.

Há quem me dê os parabéns, quem diga que tenho tido muita coragem, quem ache que dei a volta à minha vida de forma positiva. Gostava de partilhar dessas opiniões, mas não consigo. Não que esteja arrependida das coisas que tenho feito. Nada disso. Mas sinto que ainda estou apenas no início do caminho. Preciso de mais, de muito mais. Ainda não cheguei a lado nenhum. O pior, é que neste momento nem sequer faço ideia de onde quero chegar.

Datas

2010-05-16T13:32:00.005+01:00

Faz hoje 13 anos que a minha vida mudou completa e profundamente. Nesse dia conheci o amor de uma forma que ainda não conhecia. Apaixonei-me, entreguei-me, dei tudo o que tinha para dar. Não sei se foi ou não o suficiente, provavelmente não foi, mas sei que dei tudo aquilo que tinha. Apesar de tudo, não me arrependo. Até porque não me arrependo daquilo que faço.

Fez ontem 6 meses que a minha vida mudou radicalmente outra vez. Ou melhor, que eu a mudei. Ainda não tive tempo de perceber se para melhor ou para pior. Afinal, nada é perfeito e tudo tem prós e contras. O balanço definitivo, só poderá ser feito daqui a mais algum tempo. Até agora, também não me arrependo.

São ciclos. Fases que a vida nos traz ou que nós trazemos para as nossas vidas. Umas melhores, outras piores, outras apenas aquilo que fazemos delas.

Today...

2010-05-15T16:01:00.000+01:00

It seems that my heart is dying...

I will!!

2010-05-13T12:49:00.000+01:00

Louca por compras...

2010-05-08T09:43:00.007+01:00

Tenho mesmo que parar com a mania de comprar roupa que arranjei agora... Grande parte das mulheres sempre a tiveram, mas eu não. Só comprava roupa quando precisava dela.

Mais uma das coisas que mudaram em mim.

Mas isto tem mesmo que parar. Para além de as minhas finanças começarem a entrar numa espécie de colapso, a noite passada cheguei ao cúmulo de sonhar que andava na Zara a fazer compras!! Estou definitivamente a ficar louca... Resta-me o consolo de que serei uma louca mais bem vestida do que no passado.

Ah, tenho a acrescentar que vou tomar um banho, comer o pequeno-almoço e dirigir-me ao freeport... Sim, eu sei que o caso é grave.

Tá-se!

2010-05-05T23:26:00.003+01:00

Há dias em que o sol nos parece mais brilhante e quente, a cidade mais luminosa, o ar mais fácil de respirar. São dias. Não há uma explicação brilhante nem fantástica. É apenas um dia em que sabe bem sentir que se está vivo, apesar de tudo, e em que vemos que ainda queremos viver e sentir muitas coisas. Podemos não saber por onde ir, como fazer ou sequer com quem estar. O que importa mesmo é estar bem e hoje estou... bem.

I can't get no satisfaction...

2010-05-04T15:10:00.004+01:00

Sinto que me transformei em alguém que não sabe o que quer, apenas o que não quer.
De um certo ponto de vista, isto não é necessariamente um problema e sempre indica que já sei qualquer coisa... No entanto, o que verdadeiramente me preocupa, é que me encontro num estado de permanente insatisfação. Parece que não estou satisfeita com nada nem com situação alguma. Nada me preenche plenamente por muito tempo, nem pareço encaixar-me em lugar nenhum. Na realidade, o que mais me assusta é que ainda não consegui perceber se tudo isto é apenas insatisfação e inconstância ou se entrei por um caminho de auto-destruição de onde não faço ideia como sair.

2010-05-02T18:26:00.001+01:00

And I keep wondering why do I always miss you so much... It's like a spell. You just put one on me, didn't you?

Adriana Calcanhotto

2010-05-01T10:39:00.003+01:00

"Eu não existo longe de você e a solidão é o meu pior castigo.

Eu conto as horas para poder te ver, mas o relógio está de mal comigo... Porquê? Porquê?

Nenem sem chupeta, Romeu sem Julieta, sou eu assim sem você.

Carro sem estrada, queijo sem goiabada, sou eu assim sem você.

Porque é que tem que ser assim, se o meu desejo não tem fim.

Eu te quero a todo o instante, nem mil auto-falantes vão poder falar por mim..."

Há dois dias que esta música não me sai da cabeça...

Get a life!

2010-04-28T00:26:00.006+01:00

Há cada vez mais coisas, pessoas e situações que me cansam. Que me aborrecem de tal forma que se tornam insuportáveis de um momento para o outro. Talvez o defeito nem seja delas. Se calhar não são tão idiotas, insuportáveis e estupidamente irritantes como eu penso, eu é que perdi a pouca paciência que tinha para o género.

Na verdade, tudo o que me apetece é viver o dia-a-dia sem incomodar ninguém. Cá vou indo, tentando passar o mais despercebida possível e não ligar a coisas sem importância. Mas mesmo assim, há-de vir sempre alguém implicar comigo. Picar-me até me conseguir tirar efectivamente do sério... Que coisa! Se eu não implico com ninguém, aceito toda a gente como é e ainda tento passar despercebida, será muito pedir que façam o mesmo comigo? Vivam a vossa vida e deixem-me em paz! Se calhar, o grande problema é não terem realmente uma. Pois, eu sei: dor de cotovelo é lixada. Dizem. A mim, a vida dos outros não me causa nenhum mau estar, nem de enjoo, deve ser por isso que não tenho deste tipo de dores.

Efeito dominó

2010-04-23T10:36:00.003+01:00

A minha vida ganhou este efeito...
As peças caiem, dentro ou fora da minha cabeça, a uma velocidade estonteante. Umas vezes olho-as surpreendida, outras nem sequer tenho tempo de as observar enquanto caiem. As ideias, os sentimentos, as tristezas, as dúvidas, as alegrias, as novidades, as surpresas, as certezas, tudo surge, aparece ou desaparece a uma velocidade de tal forma vertiginosa que muitas vezes me esmagam sem que eu sequer veja de que lado vieram...
Há dias em que tenho medo de perder o cair das peças. De ficar bloqueada a vê-las tombar até à última, sem fazer nada para as seguir. As forças nem sempre permitem que as acompanhe. E também não sei como fazê-las parar. Suspender a queda sequencial que vai acontecendo para poder pensar, raciocinar sobre tudo o que vai acontecendo e escolher o que fazer... Preciso de folgo, preciso de forças, de paciência e de coragem, muitas coragem, pois já percebi que as peças não vão parar de cair. Não posso esperar pela queda da peça final para fazer alguma coisa. Aí pode ser tarde demais e se há coisa que desejo que não me venha a acontecer, é perceber que é tarde demais.

Urgente: novos desafios precisam-se! Muito!!!!

2010-04-22T10:33:00.005+01:00

Há duas hipóteses: ou eu mudo de emprego ou eu vou ficar doida!!
Mas onde é que eu estava com a cabeça quando escolhi isto apenas porque o ordenado é certo ao final do mês??? (até ver...)

Ultimamente, alguém me repete com frequência que as nossas prioridades mudam ao longo da vida. Agora vejo que as minhas mudaram tanto, tanto, tanto que chego a assustar-me!!
E é que estou mesmo no meu limite... A sério que estou!
Se alguém tiver conhecimento de alguma oferta de emprego minimamente interessante, agadeço que me diga. Please!!

2010-04-15T23:51:00.000+01:00

Priceless!

2010-04-14T18:43:00.002+01:00

Parece que a geração seguinte tem futuro e um bocadinho mais de juízo! LOL

Today is just another day

2010-04-13T00:10:00.001+01:00

Somedays I can't really understand if I'm missing you or myself. Maybe I just miss the feeling of being able to breath without feeling your perfume. In fact, all I would like to ask you, and because I can't ask you to love me the way I would like you to, is: please, don't leave my life but please, get out of my heart...

"Só mais uma volta"

2010-04-10T10:20:00.001+01:00

Só mais uma volta
Só mais uma volta a mim
Só mais uma volta desta ninguém vai cair
Só mais uma vez que vês que ninguém está aqui
Queres só mais uma volta desta ninguém vai cair

Tempo frio afasta o tempo que nos afastou
Primavera lança o laço que nos amarrou
Tempo quente dá vontade de não resistir
Vai só mais uma volta desta ninguém vai cair

E ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Diz-me ao que queres jogar que eu vou querer também
Diz-me quanto queres de mim para te sentires bem
Não te vejo bem ao longe não sei distinguir
Queres só mais uma volta e desta ninguém vai cair

Ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Diz-me quanto tens de honesto quanto tens de bom
Diz-me quantas provas queres diz-me quanto sou
Já não sinto nada dentro não sei perceber...
Vai só mais uma volta, desta ninguém vai dizer.

Ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Tiago Bettencourt

2010-04-09T20:26:00.001+01:00

Cada dia que passa gosto mais de café...

2010-04-05T22:59:00.001+01:00

"Um dia digo-te que me apaixonei pelo teu sorriso."

Frase Nicola

Nunca mais lá chego...

2010-04-05T00:34:00.002+01:00

Mas porque é que não me consigo livrar disto de uma vez por todas??

Porque é que parece estar entranhado dentro de mim, de uma forma inegável, impensável e interminável??

Porque é que há dias em que parece que está a desaparecer e depois volta, sem eu saber como nem porquê??

Porque é que eu não sou capaz de acabar com isto definitivamente e sem deixar margem para recaídas??

Porque é que as distracções não passam disso mesmo e não conseguem fazer com que tudo o resto de apague, se evapore! Pura e simplesmente desapareça e pare de me atormentar!!

Tudo o que eu queria era ter paz de uma vez por todas, era parar de ser atormentada por algo que não me larga! Por algo que me queima por dentro e não me deixa respirar em condições. Que me tolda o pensamento e não me deixa pensar com clareza!! Mas quando é que isto vai acabar?? Eu sei que tudo passa, mas esse dia parece que nunca mais chega! Chiça!!!

Nem com o sol a brilhar...

2010-04-04T19:04:00.004+01:00

O dia está lindo, os pássaros cantam, o sol está fantástico, não há uma nuvem no céu... Almocei em família, fui a uma magnífica esplanada, bebi um belo sumo, apreciei a beleza incomparável do Tejo, que brilhava debaixo de um sol resplandecente.

Tudo corria bem e de repente: pum!!! Sou atingida por uma daquelas que já não me dava há algum tempo. Já devia ter passado, mas não passou. Deve ser para eu não me esquecer que o barco continua a afundar-se e que eu ainda lá estou dentro. Ainda não consegui saltar dele, apenas estou no lado que se mantém a flutuar. Um passo em falso, uma pequena distracção e lá vou eu outra vez, para o fundo do poço...

Fim-de-semana grande

2010-04-03T12:34:00.002+01:00

Este fim-de-semana é de 4 dias. Que bom, estava mesmo a precisar de uns dias assim.

Passei os últimos 2 dias a desfrutar da minha própria companhia, algo que ultimamente, devido às circunstâncias, não me tem apetecido muito. Estar sozinha foi algo bastante penoso durante largos meses e é muito bom verificar que deixou de o ser. Voltei a fazer coisas de que gosto. Entre outras coisas, tratei de flores, cozinhei só para mim e daqui a pouco vou fazer um bolo. Tudo isto sem precisar do "empurrão" de ter alguém comigo para que eu me veja "obrigada" a fazer essas coisas. Acho que é um bom sinal, ou melhor, tenho a certeza que o é.

Mas pronto, acho que por agora chega. Logo à noite quero sair e ver gente. Música, animação e Bairro Alto com fartura. Não quero correr o risco de voltar a ficar enjoada de mim.

Evoluindo...

2010-04-01T14:05:00.003+01:00

As nossas prioridades mudam. Nós mudamos, elas também. É tão estranho como a vida nos leva a mudarmos tanto e muitas vezes só damos por isso quando nos deparamos com determinadas situações. Ultimamente, tenho-me sentido um pouco egoísta, algo que nunca fui, muito pelo contrário. Sempre pus toda a gente à minha frente. Os interesses dos outros, os sentimentos, o bem-estar, as opiniões... Não que fosse uma pessoa passiva, nada disso. Mas ao ter que tomar determinada decisão ou atitude, os outros vinham invariavelmente primeiro. Isto passava-se muitas vezes de forma inconsciente, tanto que só há muito pouco tempo me apercebi que era assim que agia. Foi a educação que tive e a forma como cresci. Só que muita coisa mudou. Hoje em dia, não magoando ninguém de forma deliberada, muito menos ignorando os sentimentos dos outros, passei a pensar em mim primeiro. Continuo a tentar ser uma pessoa conciliadora e a não gostar do confronto sem razão, mas eu venho primeiro. Talvez também tenha a ver com o facto de ter começado a gostar mais de mim. A auto-estima nunca foi o meu ponto forte e vivi demasiado próxima de alguém que nunca conseguiu fazer nada para a melhorar. Bem pelo contrário. Hoje sou outra pessoa. Estou rodeada por um novo mundo e começo a tentar dar-me um pouco mais de valor. Felizmente, sinto-me bem melhor assim e tenho a certeza que ainda vou melhorar bastante. Apesar da evolução, acho que só vou estar efectivamente bem, quando o facto de me pôr em primeiro lugar na minha própria vida deixar de me fazer sentir culpa e egoísta. Afinal, se a vida é minha e se a vivo como quero, posso ser a figura principal dela, certo?

The moon...

2010-03-29T13:54:00.002+01:00

The full moon is coming!!!
Be afraid, be very afraid... :)

Jogos, combinações e variáveis

2010-03-26T14:31:00.008Z

Após uma análise o mais detalhada possível dos emaranhados sentimentais de que me vejo rodeada actualmente, resolvi atribuir-lhes variáveis e verifiquei que são ainda mais estranhos do que me pareciam. Talvez seja porque a matemática nunca foi o meu ponto forte ou então a Primavera anda mesmo a arrasar a cabeça e o coração do pessoal. Como tal, foi isto que concluí, se é que que alguém percebe:
X apaixonou-se por Y, que entretanto se apaixona por Z. Z parece também gostar de Y, mas resolve desaparecer sem qualquer explicação. Surge W, que se interessa por X e que tem uma ligação de amizade com Y. X interessa-se também por W, mas continua a gostar de Y, que parece gostar do interesse de X, mesmo afirmando continuamente que A, B, C ou mesmo D serviriam, mas X nem pensar. Só amizade, repete continuamente. W deixa que o seu interesse por X aumente demais, fazendo com que X recue, por continuar a desejar Y. Y continua com o seu jogo estranho. Recua e avança indefinidamente. Joga-se algo sem regras muito definidas. Ninguém entende muito bem o tipo de jogo. Talvez nem mesmo quem nele participa, faça-o consciente ou inconscientemente.
Joga-se por gosto? Por necessidade? Por egoísmo? Não sei. Joga-se, até que os jogadores se cansem ou desistam deste jogo e partam para outro.

Emaranhados

2010-03-24T00:10:00.006Z

Porque será que as pessoas, os sentimentos, as emoções, as ligações, as mulheres, os homens, os abandonos, as necessidades, as partilhas e tudo o mais que envolve uma relação entre duas pessoas, seja de que natureza for, têm que ser tão complicados e tão complicáveis?

Já fui e já vim...

2010-03-22T01:57:00.005Z

Aterrei há poucas horas em Lisboa.
Num rápido resumo: adorei a viagem. Como sempre. Como todas.
Fiz muitas coisas que habitualmente não faço. Disse algumas coisas que habitualmente não digo. Tive algum tempo para rever sentimentos e ideias.
Conclusões: poderia com alguma facilidade viver em Amesterdão e viajar é, sem dúvida nenhuma, aquilo que mais gosto de fazer na vida.

Único senão de tudo isto: eu estou aqui, na minha cama, a escrever este post. A minha mala, com tudo lá dentro, está algures em Frankfurt, onde fiz escala. Pois. Nada é perfeito, nem mesmo viajar.

I wanna do bad things with you... :D

2010-03-13T13:22:00.001Z

Perfeito!!

2010-03-11T01:21:00.003Z

Acabadinha de chegar do concerto e ainda em transe.

Terminou com esta que aqui deixo.

Mais apropriada à minha vida actual e ao final de um fantástico concerto seria díficil!

Que bom! Que saudades que tinha deles e que alma cheia tenho neste momento.

Afinal, estou cá!

2010-03-10T17:20:00.005Z

Está sol, apesar das nuvens!

Vi na Internet que vai estar sol todo o fim-de-semana, apesar de poderem estar enganados.

Fui integrada num novo projecto de trabalho, aparentemente bastante interessante, apesar de não ir ganhar nem mais um tostão por isso.

Ontem tive uma noite muito agradável, bem acompanhada e onde me enchi de Sushi, apesar das dores de dentes que tinha.

Estou a poucas horas de rever os Cranberries ao vivo, apesar de ter mais uns 10 anos de idade em relação à última vez.

Estou bem disposta. Sinto-me leve.

Ao fim de muito tempo, hoje, finalmente, sou eu outra vez!

Escolhi o frio??

2010-03-10T11:10:00.006Z

A uma semana de uns breves dias de descanso, longe do dia-a-dia habitual e à distância de umas breves horas de avião (há lá coisa melhor??), lembrei-me que lá ainda está mais frio do que aqui... Ups!! Atendendo ao facto de estar a precisar urgentemente de sentir o sol a aquecer-me a pele, talvez tivesse sido melhor ideia marcar uns dias no Brasil (ai... que saudades do Brasil...).
Mas pronto, à falta de sol, sal e água de coco, lá terei de me contentar com frio, canais e uma ou outra coffeeshop... Só para conhecer e ver o ambiente, claro... :P

Escrever ou não escrever...

2010-03-05T16:37:00.004Z

Já há algum tempo que andava com esta ideia: só tenho vontade de escrever com frequência quando estou em baixo. Na adolescência acontecia exactamente o mesmo. Quando vinha uma das muitas crises existenciais que tive, escrevia poemas, histórias, frases soltas... Deitava para fora um monte de sentimentos e tristezas, enroladas num lençol de lágrimas que colocava sobre a almofada. Quase sempre assim. A sós, fechada entre as paredes altas do meu quarto minúsculo, mas que chegava perfeitamente para guardar todo o meu mundo. Acho que ao fim destes anos, apesar das diferenças, o essencial pouco mudou. Continuo a não gostar que me vejam chorar, a fazê-lo muito raramente à frente de outras pessoas e a ter vontade de escrever quando estou triste. Quanto mais triste, mais vontade de escrever. Ao início pareceu-me estranho, mas atendendo à dificuldade que normalmente tenho em deitar cá para fora aquilo que sinto, talvez venha daí a explicação. Na adolescência ficava tudo no papel, sendo apenas algumas coisas partilhadas com uma ou duas amigas, hoje em dia fica tudo aqui. Na verdade, é um sítio aberto ao mundo, onde qualquer um pode chegar com facilidade, mas o facto de me encontrar "resguardada" no suposto anonimato do mundo virtual faz com que o teclado do meu MacBook me pareça quase tão seguro como as paredes do meu antigo quarto. Antes não era secreto, hoje não é secreto, mas continua a fazer-me bem. É o que interessa.

Ah e não, hoje não estou em baixo. Muito pelo contrário. Foi por isso que cheguei a esta conclusão.

"I can't go any futher than this"

2010-02-27T11:12:00.002Z

Can you meet halfway? No you can't and you won't...

But that's ok. That's just your problem.

I will be ok with that. One of this days, I will be.

Missing you... So much...

2010-02-18T17:01:00.003Z

Há alturas em que temos que optar entre o que desejamos realmente fazer e aquilo que sabemos ser o melhor para nós. E é tão difícil resistir à nossa vontade, mesmo quando ela é contrária à atitude correcta...

Há que respirar fundo e seguir em frente.

Mas porque é que tem que ser tão difícil? Chiça!!

Parabéns!! :)

2010-02-17T10:33:00.004Z

Parabéns querida!!

Passou mais um ano da tua vida e continuo a ter o fantástico privilégio de fazer parte dela.

É curioso, mas aqueles aniversários em que não nos vimos (e ainda foram alguns) parecem nunca ter existido. Provavelmente, quando as pessoas são tão importantes para nós como tu és para mim, sentimos que estão sempre presentes. E estão mesmo, dentro de nós.

Passaram quase 27 anos, desde o dia em que nos conhecemos. Parece que foi ontem, que nos sentaram lado a lado, numa carteira de madeira, no primeiro dia do que era para nós um mundo novo. Algumas lágrimas, muitos risos e sorrisos. Poucas zangas, muitas cumplicidades e confidencias. Tristezas e alegrias. Cantorias, festas, brincadeiras, experiências, paixões, amores e desamores. Houve e há de tudo. És a irmã que nunca tive, mas tenho. Uma pessoa linda e fantástica, que eu amo incondicionalmente e que vou amar sempre. Nunca deixes de ser quem és e, acima de tudo, nunca percas a esperança na vida, nem esse sorriso doce com que brindas o mundo. Sei que nem sempre tem sido fácil, mas a tua luz interior é enorme e quando se tem uma luz como essa, tem-se força para mudar o mundo. Por tudo isto e por tudo o mais que nunca conseguirei dizer-te por palavras: aconteça o que acontecer, venha quem vier, passe o tempo que passar, estou e vou estar sempre aqui para ti.

Beijos, muitos beijos para ti, minha linda mana!

No frio e a caminho do gelo

2010-02-12T15:08:00.004Z

Quase a caminho de um fim-de-semana prolongado no campo.
Estou com a leve a sensação de que vai ser um fim-de-semana de bastante frio ou não fosse eu para o sopé da Serra da Estrela... Brrrr...
A ver se venho com ideias e sentimentos frescos.
Precisava deles assim: renovados e fresquinhos! :)

Next stop: Amsterdam!

2010-02-11T10:38:00.002Z

Tudo marcado: voo e hotel.
Em Março, num aeroporto longe daqui! ;)

"Ouvi dizer"

2010-02-09T10:14:00.000Z

(...)
Um dia vou-te ouvir dizer:
E pudesse eu pagar de outra forma!
Sei que um dia vais dizer:
E pudesse eu pagar de outra forma!

A cidade está deserta,
E alguém escreveu o teu nome em toda a parte:
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra
Repetida ao expoente da loucura!
Ora amarga! Ora doce!
Pra nos lembrar que o amor é uma doença,
Quando nele julgamos ver a nossa cura!

Ornatos Violeta

Back home

2010-02-08T11:27:00.010Z

Passei a noite de domingo num regresso a casa. Não àquela que deixei há quase 3 meses, mas à outra. A uma onde vou pertencer sempre, aconteça o que acontecer, venha quem vier, dê o mundo as voltas que der. É engraçado como com o decorrer da vida e o consequente amadurecimento, vamos vendo a casa dos nossos pais e tudo o que ela representa com outros olhos. Deixa de ser o sítio de onde queremos sair em busca da independência e do final das satisfações a que nos víamos obrigados a dar, passando a ser um porto de abrigo, que muitas vezes, como no meu caso, só vemos como tal quando realmente precisamos de saber que ele lá está. De facto, não me passa pela cabeça voltar a morar lá novamente, a não ser que fosse mesmo estritamente necessário, mas foi muito bom ficar por lá ontem e é maravilhoso saber que ali está, se um dia vier a ser preciso. Por muito independente que eu seja, como sempre fui, a verdade é que é muito mais fácil continuar a sê-lo, com a certeza de que há um sítio para onde posso correr, se for preciso, e que estão lá umas pessoas fantásticas para me ajudarem a levantar se a queda for demasiado grande.

Há algum tempo atrás, uma pessoa muito especial para mim falava-me da necessidade do amor incondicional. É isso que ali tenho. Um amor incondicional que vai existir sempre e que só podemos encontrar na família. No meu caso, tenho ainda a sorte de ter 2 "tipos" de família, a de sangue e algumas pessoas que se juntaram a mim ao longo da vida e com quem tenho também uma ligação de amor incondicional. Com estes últimos, não de sempre, mas certamente para sempre. Embora os meus pais só me tenham dado um irmão, actualmente tenho mais do que um e é tão bom que assim seja. Reconheço a sorte que tenho, apesar de muitas vezes não me ser fácil vê-la e de me parecer que não é o suficiente. Sei que sou uma afortunada, por ter à minha volta pessoas tão especiais, e que tenho que começar a dar menos importância a quem não merece, nem por um segundo, o meu sofrimento e a minha atenção.

Obrigada a todos por existirem e por estarem sempre do meu lado, apesar de tudo.

A Felicidade

2010-02-03T14:30:00.006Z

Encontrei hoje outra frase de sabedoria do Dalai-Lama: " A Felicidade é o verdadeiro objectivo da vida. Todos sonhamos em sermos felizes. O verdadeiro movimento das nossas existências impele-nos naturalmente a encontrar a felicidade. Façamos tudo e a todo o instante para conseguir."

Mas são tão difíceis as lutas que travamos todos os dias quando nos resolvemos a perseguir a felicidade. Uma busca incessante e muitas vezes dolorosa, onde chega a parecer que temos o mundo contra nós e que quanto mais avançamos, mais duro é o caminho. Resta àqueles que ainda não desistiram, continuarem a lutar, até a alma aguentar firme, com a esperança de que um dia lá chegarão e de que o sentimento será ainda mais pleno pela dificuldade da jornada.

Por mim, vou aguentando. Veremos por quanto tempo e com que resultados.

Sabedoria

2010-02-02T22:39:00.001Z

"Escolher como objectivo da nossa existência a Felicidade é transformar consideravelmente a nossa maneira de viver."

Dalai-Lama

Ter-te é algo que não existe.

2010-02-01T00:39:00.022Z

Estás e não estás ao mesmo tempo. Não és quem eu queria que fosses, nem tens de sê-lo. Não te vejo como és, mas como te sinto cá dentro. Falas como se fossemos algo que não somos, que não fomos, que nunca seremos. Desilusão após desilusão. Mais uma. Só mais uma, das muitas que já tive e de todas as que ainda hão-de vir.

Só queria mudar tudo cá dentro. Esvaziar-me. Esvaziar-te. Precisava tanto disso. De mudar tudo. De acordar amanhã com outro sabor para a vida. Para uma vida onde tu não fosses para mim o que és ou onde eu fosse para ti muito mais do que aquilo que sou.

A culpa é minha, mais uma vez. Vi claramente que era assim que ia ser e mesmo assim não recuei. Só não entendo porque me testaste. Se foi propositado ou mais um dos teus caprichos. Porquê eu, com tanta gente à tua volta? Não me arrependo, nem por um segundo. Apenas daquilo que não fiz, como sempre. Mas tenho pena de não te dar as coisas que ainda não te dei. Tudo aquilo que nunca te darei, por não o quereres. E tinha tanto, tanto para ti. Um eu total, desprendido e entregue na plenitude de um sentir que não é o teu. É o meu, apenas e só o meu.

Fridays are just great!! :)

2010-01-29T14:33:00.004Z

One more day

2010-01-28T15:43:00.001Z

Missing you, as usual.
Just waiting for the feeling's end.
And will it end?
I know one day, some day, it will.

"Lisboa não é a cidade perfeita"

2010-01-27T14:37:00.011Z

‘Inda bem que o tempo passou
e o amor que acabou não saiu.
‘Inda bem que há um fado qualquer
que diz tudo o que a vida não diz.
Ainda bem que Lisboa não é
a cidade perfeita p’ra nós.
Ainda bem que há um beco qualquer
que dá eco a quem nunca tem voz.
‘Inda agora vi a louca sozinha a cantar,
do alto daquela janela.
Há noites em que a saudade me deixa a pensar:
Um dia juntar-me a ela.
Um dia cantar…
como ela.

‘Inda bem que eu nunca fui capaz
de encontrar a viela a seguir.
‘Inda bem que o Tejo é lilás
e os peixes não param de rir.
Ainda bem que o teu corpo não quer
embarcar na tormenta do réu.
Ainda bem se o destino quiser
esta trágica historia, sou eu.
‘Inda agora vi a louca sozinha a cantar,
do alto daquela janela.
Há noites em que a saudade me deixa a pensar:
Um dia juntar-me a ela.
Um dia cantar…
como ela.

Deolinda

Apesar de Lisboa não ser a cidade perfeita, momentos como a minha hora de almoço de hoje deixam-me a pensar se não estará bem perto de o ser.
Não estava tão triste como noutros dias, nem a necessitar de estar sozinha. Apenas algo melancólica e com vontade de sentir na pele o belíssimo sol com que hoje fomos brindados, apesar do frio que nos enregela os ossos sem piedade. Assim sendo, resolvi aproveitar bem a hora que divide o dia de trabalho em dois e tirar algum partido do facto de trabalhar no centro da cidade.
Desci a Avenida da Liberdade até aos Restauradores, sempre ao sol que à sombra não se aguenta o vento, e entrei no elevador da Glória que esperava por mim, pacientemente. Ao chegar lá a cima, comprei uma dúzia de castanhas (não sei há quanto tempo não fazia tal coisa...) e fui sentar-me num banco, totalmente banhado pelo sol, no miradouro de São Pedro de Alcântara. E ali fiquei, a observar o Castelo onde não entro há anos, a ver a entrada do Condes, transformado em Hard Rock, a deleitar-me com a visão distante do magnífico Tejo, a adivinhar o resto da fachada da Sé que espreita ao fundo, a ouvir o som dos autocarros que passam a cada instante...
Que hora de almoço mais alfacinha poderia desejar? Só faltou a companhia certa, para ser perfeita. Tinha a minha cidade, a vista fantástica, o sol a aquecer-me o corpo... Só não estava quem podia aquecer-me a alma. E ia ficar tão bem com a cidade como pano de fundo. São almas gémeas.

Jim Morrison

2010-01-26T11:26:00.001Z

"No eternal reward will forgive us now for wasting the dawn."
Jim Morrison

Nem uma única vez...

2010-01-24T05:45:00.001Z

É incrível como as coisas não são nunca, nunca, nunca, nunca como eu penso que vão ser!!

Não é exagero!! É mesmo NUNCAAAAAAAAAAA!!!

33

2010-01-23T04:26:00.001Z

Sim. Esses todos.

Balanço

2010-01-22T10:43:00.007Z

O final de mais um ano da minha vidinha foi marcado por uma semana agradavelmente surpreendente. Depois de um 32º ano de vida doloroso, negro, confuso e completamente avassalador, a última semana tem sido recheada de acontecimentos muito bons. Convites inesperados, novas pessoas, bons amigos, óptimas experiências. Não podia pedir mais. Venha mais um ano (confesso que não me sinto nada preparada para começar a dizer que tenho 33 anos... não sinto nada com eles...) e que os últimos dias se tornem numa viragem de vida.

Tenho plena consciência que as dificuldades ainda não acabaram, pelo contrário, muito está para vir. Mas eu chego lá! Semanas como esta e pessoas como algumas das que me rodeiam ajudam-me a acreditar na vida, nos amigos, na felicidade e em mim.

Apenas 2 coisas

2010-01-20T15:57:00.003Z

Ponto 1:
Acabei!

Ponto 2:
Acho que até nem ficou mau.

Agora resta-me aguardar pelo feedback.
E pronto, era só isto! :)

EU??

2010-01-16T13:34:00.009Z

Estou em transe...

Então não é que fui convidada para escrever o Prefácio de um livro!! EU??!

Nem sei muito bem se estou surpreendida, em pânico, estupefacta ou orgulhosa. Ou isso tudo, ao mesmo tempo.

Pensava que só alguém importante poderia ser convidado para algo assim. Mas parece que não. Ou então, o autor não conhece ninguém importante. E é claro que ele não sabe da existência deste blog, se não mudava já de ideias...

E assim, vou passar o fim-de-semana a ler a obra e a pensar:

"Que raio vou eu escrever??"

Que medo...

African Sun

2010-01-15T10:51:00.002Z

Já que não há sol, dentro nem fora, que ele apareça pelo menos neste blog.
O fantástico sol da ilha de Inhaca, em Moçambique.
Que saudades... :)

Inverno

2010-01-14T13:05:00.008Z

Falta-me o sol
Deprime-me o inverno.
Não gosto de chuva, de frio, de solidão.

Preciso de calor.
De senti-lo na pele.
Desejo o mar, a areia, as esplandas de fim de tarde, a pele bronzeada... o verão.

Comparo os meus sentimentos com o exterior da janela e tento encontrar um culpado para todas as coisas que sinto.
Tu? Eu? O tempo? As estações do ano?
Provavelmente todos... Provavelmente ninguém.

Always Pessoa

2010-01-13T11:23:00.003Z

O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.

Fernando Pessoa

Novas necessidades

2010-01-12T15:55:00.010Z

Depois de algum tempo a negar as evidências e após verificar a forma como o saldo do meu telemóvel tmn tem voado nos últimos tempo, decidi render-me aos factos e comprar um telemóvel de outra rede. Agora faço oficialmente parte do grupo de portugueses que andam a carregar com 2 telemóveis o dia todo. Que medoooo!! Até eu, que era totalmente contra este tipo de futilidades, acabei por me render.

Mas a verdade que ele até é fofo...

Já que o meu plafond não me permite sequer sonhar com um IPhone. LOL

Just human

2010-01-07T14:10:00.004Z

Não entendo porque é que o ser humano não tem a capacidade de gostar apenas do que lhe faz bem. Não seria mais lógico que assim fosse? Porque diabo se há-de gostar de algo que nos magoa, de alguém que nos faz mal ou daquilo que nos prejudia mesmo diante dos nossos olhos?? Vemos que não é bom, que doi, mas continuamos lá. Sabemos que nos limita, que nos atrofia ou que quase nos mata e não arredamos pé. Será o quê? Masoquismo? Burrice? Teimosia?

Talvez seja uma forma de nos penitenciarmos perante nós próprios ou apenas uma grande falta de auto-estima. Não sei. Mas gostava muito de saber. Gostava não só de entender porque o fazemos, como de aprender como acabar com isso, definitivamente.

...

2010-01-06T00:34:00.009Z

Só queria que as coisas não fossem assim.

Não sentir o que sinto, não saber o que sei, não querer o que não tenho. Acima de tudo, não querer o que nunca terei.

Sinto-te longe, mesmo quando ao meu lado. Sinto-te a uma distância tão grande que quase deixo de te ver. Mas nunca deixo de te sentir. Mesmo que não estejas aqui. Mesmo que não te ouça, que não te veja... nunca deixas de estar em mim. E o pior, é que se são muitos os momentos em que desejo, com todas as minhas forças, que este "sentir-te" desapareça no ar, há também todos outros em que ele me aquece por dentro. Tanto.

Tenho tantos...

2010-01-04T09:37:00.000Z

Strange...

2010-01-03T13:55:00.005Z

Então não é que o ano começou quase da mesmo forma que terminou o anterior? Isto é o quê? Algum tipo de sinal? É que não estou a entender muito bem.

Não que me desagrade totalmente, confesso. Qual é a mulher que não gosta de ser apaparicada?

Mas não era suposto ser nada disto. É que não era mesmo nada disto...

Bem vindo 2010! ;)

2010-01-02T13:19:00.000Z

New Year, New Life, New Me

2010-01-01T18:41:00.004Z

Nem sei bem o que escrever sobre o ano que passou.

Provavelmente, o melhor é nem escrever mesmo nada sobre ele.

Resta-me desejar que 2010 traga aquilo de que mais preciso: tranquilidade, paz e definições.

Ah, e amor, que nos faz tão bem... :)

A todos que por aqui passam...

2009-12-23T11:21:00.000Z

2009-12-22T13:18:00.005Z

Hora de almoço.

Estou sozinha no gabinete de trabalho. Tudo de férias...

Ainda bem. Hoje apetece-me mesmo estar sozinha.

Comi e fiquei por aqui. Quero tanto estar sozinha que nem fui à voltinha habitual da hora de almoço. Na verdade, não me apetece ver nem ouvir ninguém.

Ouço a Sara Tavares no Ipod. Que me interessa se tocar o telefone. Não estou.

Olho pela janela e lá está um arco-íris. Mais um. Começo a achar que é mesmo algum tipo de sinal, a quantidade deles que tenho visto este ano. Só tenho pena que hoje nem ele me consiga transmitir a esperança habitual. Há dias, que nem assim.

Déjà vu

2009-12-21T14:16:00.010Z

Estou a ter uma sensação de "déjà vu" um bocado estranha.

Será por este tipo de coisas que dizem que vivemos por ciclos e que a história se repete?
Tem algumas diferenças, é verdade: é mais maduro, mais tecnológico, mais rápido, menos intenso... Mas, ainda assim, não deixa de me fazer lembrar algo que aconteceu bem lá atrás. Há uns 14 anos.
Gostava era que o desenvolvimento e o final fossem melhores.

Vamos ver.

Do frio...

2009-12-20T14:17:00.007Z

Acordei como o dia. Gelada. Por dentro e por fora.

A noite foi boa e agradável, mas há sempre algo que parece não encaixar...

Será que vai chegar um dia em que as coisas vão voltar a fazer sentido?

Eu sei que não dá para mudar tudo de um dia para o outro e mudanças é coisas que não tem faltado na minha vida. Mas ainda não está bem. Há algo que ainda não está no sítio certo e tenho muito medo que demore demasiado tempo a chegar lá...

Amanhã espero estar melhor, mas hoje, é tudo o que tenho.

:)

2009-12-19T18:26:00.000Z

Desculpa...

2009-12-18T10:53:00.006Z

Gostava que me perdoasses.
Provavelmente não merecias, mas fiz o que achei mais correcto. Correcto para ti, correcto para mim, correcto para aquilo que restava de um nós que teimava em ser cada vez mais ténue. Estranhamente, ou não, foi desaparecendo como fumo no ar, um nós em que acreditei como em poucas coisas na vida. Durante muito tempo, acreditei. Pensava que ia ser para sempre, mas vejo agora que até o "para sempre" tem data marcada para terminar. Só assim posso entender e aceitar que aquilo que senti por ti, tão intensamente, tenha chegado ao fim.
Amei-te mais do que a mim própria e talvez tenha sido esse um dos meus maiores erros. Esqueci-me de gostar de quem nunca me poderia ter esquecido e um dia compreendi que tinha saudades de mim. Apenas tu já não me chegavas.
Precisava e preciso, desesperadamente, de me sentir viva, de novas conquistas, de um novo folgo.
Gostava mesmo muito que me perdoasses. Se não puder ser agora, um dia.

"Lilás"

2009-12-16T10:55:00.000Z

Amanhã
Outro dia
Lua sai
Ventania abraça
Uma nuvem que passa no ar
Beija
Brinca
E deixa passar
E no ar
De outro dia
Meu olhar
Surgia nas pontas
De estrelas perdidas no mar
Pra chover de emoção
Trovejar...
Raio se libertou
Clareou
Muito mais
Se encantou
Pela cor lilás
Prata na luz do amor
Céu azul
Eu quero ver
O pôr do sol
Lindo como ele só
E gente pra ver
E viajar
No seu mar
De raio.

Djavan

É preciso continuar as mudanças

2009-12-14T13:54:00.007Z

No fim-de-semana passado, que por sinal foi bastante interessante e divertido, decidi que há ainda mais coisas que têm mudar na minha vida. Aliás, mais importante do que isso, decidi agir e não deixar que certas coisas continuem a acontecer, enquanto eu sofro com elas, mas não faço nada para as alterar.
Eu sei que já tinha bebido um bocadinho quando tomei consciência destas coisas e resolvi tomar posição perante elas, mas às vezes precisamos de um empurrãozinho para acordar e seguir em frente.
Próximo passo: respeitar-me mais.
Essencial e urgente para conseguir meter a minha vida no caminho certo.

Definitivamente, há coisas que têm que parar, já!

Logo se vê...

2009-12-10T10:57:00.002Z

Há dias em que temos surpresas.
Depois, temos que esperar para saber se essas surpresas são boas ou más, pois nem sempre é possível percebermos logo isso.
Aguardemos... ;)

Não chega

2009-12-04T10:10:00.011Z

Eu sei que vejo as coisas de uma forma que não é a mais correcta. Sei que os sinais que penso que me chegam, raramente significam o que eu queria que significassem. Estamos no meio de uma corrente que puxa só para um só lado e entrei num barco onde nunca deveria ter embarcado. Tinha que ter saltado dele há muito tempo.

Mas agora já está e não adianta nada olhar para trás. Foi tudo mal conduzido por mim, eu sei, mas saber disso não vai mudar o que tenho cá dentro. Só o tempo e o afastamento que vou ter que enfrentar, mais dia menos dia, podem resolver as coisas.

É o que me dizem, que tenho que me respeitar e saltar fora do barco antes que ele encalhe irremediavelmente. Mas a verdade é que, tal como alguém escreveu ontem: "Faltas-me como se me faltasse."

Faltas-me tanto... A maior parte do tempo estás mesmo ali, mas não chega. É pena, mas neste momento não me chega.

Há dias em que lemos coisas...

2009-12-03T22:52:00.001Z

"Falta-me o cheiro do teu suor, o brado do teu gemido. Falta-me a sombra do teu corpo, os olhos do teu sonho. Faltas-me como se me faltasse a vida. Faltas-me como se me faltasse. Tão somente isso: faltas-me como se me faltasse."

Pedro Chagas Freitas

Lua, lua...

2009-12-02T11:56:00.001Z

Não está fácil esta lua... Não está, não...

African Sunset

2009-11-30T19:35:00.003Z

Another Rainbow...

2009-11-30T10:38:00.005Z

Já escrevi noutra altura sobre o meu fascínio por arco-íris.
Esta manhã, enquanto desesperava pela chegada do autocarro, lá estava outro. Bem alto no céu, bem nítido, colorido, lindo, fantástico!
Não me lembro de ver tantos num tão curto espaço de tempo.
Talvez seja um sinal.
Preciso de sinais.
Sinais de que tudo vai correr bem. Sinais de que o sol vai finalmente voltar a brilhar na minha vida e de que o arco-íris, com tudo o que representa, me vai trazer alegria.