Oferta

Alguém quer um idiota??
Tenho um para oferecer e ainda dou uns trocos a quem se disponibilizar a ficar com ele!!


Nota: não se aceitam devoluções! Temos pena! :P

"I Still Do"

I'm not ready for this,
Though I thought I would be.
I can't see the future,
Though I thought I could see.

I don't want to leave you,
Even though I have to.
I don't want to love you.
Oh, I still do.

Need some time to find myself.
I wanna live within.
Can I go my own way?
Can I pray my own way?
I don't want to leave you.
Oh, I need you.

Am I ready for this?
Did I think I would be?
Can I see the future?
No, I can't see.

I don't want to leave you,
Even though I have to.
I don't want to love you.
Oh, I still do.

Ah, la la da da da.
Ah, I still do.

Ah, la la da da da.
Ah, I still do.

The Cranberries

Junho

O mês de Junho tem sido, pelo menos nos últimos 13 anos da minha vida, um mês tremendamente marcante. Ao olhar para trás, são imensos os pontos de viragem, os momentos cruciais, os factos que jamais esquecerei que atravessaram a minha vida no sexto mês de um determinado ano.

Ao que parece, também o do ano 2010 será marcante. Irei de férias nesse mês. Até aqui, nada de novo. Mas a forma como utilizarei parte desses dias de descanso será realmente diferente e poderá mesmo ser mais um ponto de viragem na minha vida. É que se na primeira semana dos 11 dias úteis de férias que marquei, o meu destino será uma bela praia de Palma de Maiorca, onde tentarei recuperar energias, na última semana desse período de tempo, irei em peregrinação a Santiago de Compostela.

É algo que já tinha pensado fazer várias vezes, mas por uma razão ou por outra, acabou sempre por ficar esquecido ou adiado. Pois parece que chegou o momento. Se tudo correr como o previsto, lá irei, de Tuy a Santiago, percorrendo 114 km como as forças me permitirem. Talvez seja mesmo o que me está a fazer falta. Ter algo para superar, principalmente para me superar. Tempo para meditar, respirar, sentir e sentir-me. Vamos ver, vamos ver...

Apenas mais um hoje...

Estou farta. Não quero mais. Não aguento mais.

Tenho saudades. Muitas. Mas não sei bem de quê ou de quem.

Preciso de mim, e de ti, e de um nós que não sei se vou voltar algum dia a encontrar.

Já o tive. Já o tive sem dúvidas, sem hesitações, sem sequer precisar de estar consciente de que o tinha. Só tinha. Apenas existia. Era tudo e era o suficiente. Não precisava de mais nada.

Mas deixou de chegar. Acabou, transformou-se, transformei-me, acordei, fartei-me, sequei, adormeci, fiquei louca. Não sei o que aconteceu. Não percebo o que se passou, nem o que se passa até hoje. A única coisa que me parece clara, é que o final de uma certeza e todas as incertezas que se lhe têm seguido não me fazem feliz. E eu já fui tão feliz! Mas consegui acabar com tudo. E agora, quando vou voltar a acordar todos os dias com o coração leve? Está tão pesado, tão escuro, tão triste... A culpa é minha, sei disso. Já devia ter acabado com tudo o que me deixa assim. Mas não vejo outras hipóteses. Não sei o que há para além disto. O que vem a seguir é incerto, nebuloso e vago. Tenho medo do que seja. Tanto medo.

Hoje em dia, quando me perguntam como estou, respondo quase sempre que estou bem. Mas na maioria dos dias não estou nada bem. Sinto-me melancólica, triste, só, parada, perdida... Não sei para onde ir. Sei que estou mal, que está tudo errado, mas pela primeira vez na minha vida, não sei o que fazer para melhorar as coisas.

Há quem me dê os parabéns, quem diga que tenho tido muita coragem, quem ache que dei a volta à minha vida de forma positiva. Gostava de partilhar dessas opiniões, mas não consigo. Não que esteja arrependida das coisas que tenho feito. Nada disso. Mas sinto que ainda estou apenas no início do caminho. Preciso de mais, de muito mais. Ainda não cheguei a lado nenhum. O pior, é que neste momento nem sequer faço ideia de onde quero chegar.

Datas

Faz hoje 13 anos que a minha vida mudou completa e profundamente. Nesse dia conheci o amor de uma forma que ainda não conhecia. Apaixonei-me, entreguei-me, dei tudo o que tinha para dar. Não sei se foi ou não o suficiente, provavelmente não foi, mas sei que dei tudo aquilo que tinha. Apesar de tudo, não me arrependo. Até porque não me arrependo daquilo que faço.

Fez ontem 6 meses que a minha vida mudou radicalmente outra vez. Ou melhor, que eu a mudei. Ainda não tive tempo de perceber se para melhor ou para pior. Afinal, nada é perfeito e tudo tem prós e contras. O balanço definitivo, só poderá ser feito daqui a mais algum tempo. Até agora, também não me arrependo.

São ciclos. Fases que a vida nos traz ou que nós trazemos para as nossas vidas. Umas melhores, outras piores, outras apenas aquilo que fazemos delas.

Today...

It seems that my heart is dying...

I will!!

Louca por compras...

Tenho mesmo que parar com a mania de comprar roupa que arranjei agora... Grande parte das mulheres sempre a tiveram, mas eu não. Só comprava roupa quando precisava dela.

Mais uma das coisas que mudaram em mim.

Mas isto tem mesmo que parar. Para além de as minhas finanças começarem a entrar numa espécie de colapso, a noite passada cheguei ao cúmulo de sonhar que andava na Zara a fazer compras!! Estou definitivamente a ficar louca... Resta-me o consolo de que serei uma louca mais bem vestida do que no passado.

Ah, tenho a acrescentar que vou tomar um banho, comer o pequeno-almoço e dirigir-me ao freeport... Sim, eu sei que o caso é grave.

Tá-se!

Há dias em que o sol nos parece mais brilhante e quente, a cidade mais luminosa, o ar mais fácil de respirar. São dias. Não há uma explicação brilhante nem fantástica. É apenas um dia em que sabe bem sentir que se está vivo, apesar de tudo, e em que vemos que ainda queremos viver e sentir muitas coisas. Podemos não saber por onde ir, como fazer ou sequer com quem estar. O que importa mesmo é estar bem e hoje estou... bem.

I can't get no satisfaction...

Sinto que me transformei em alguém que não sabe o que quer, apenas o que não quer.
De um certo ponto de vista, isto não é necessariamente um problema e sempre indica que já sei qualquer coisa... No entanto, o que verdadeiramente me preocupa, é que me encontro num estado de permanente insatisfação. Parece que não estou satisfeita com nada nem com situação alguma. Nada me preenche plenamente por muito tempo, nem pareço encaixar-me em lugar nenhum. Na realidade, o que mais me assusta é que ainda não consegui perceber se tudo isto é apenas insatisfação e inconstância ou se entrei por um caminho de auto-destruição de onde não faço ideia como sair.

And I keep wondering why do I always miss you so much... It's like a spell. You just put one on me, didn't you?

Adriana Calcanhotto

"Eu não existo longe de você e a solidão é o meu pior castigo.

Eu conto as horas para poder te ver, mas o relógio está de mal comigo... Porquê? Porquê?

Nenem sem chupeta, Romeu sem Julieta, sou eu assim sem você.

Carro sem estrada, queijo sem goiabada, sou eu assim sem você.

Porque é que tem que ser assim, se o meu desejo não tem fim.

Eu te quero a todo o instante, nem mil auto-falantes vão poder falar por mim..."

Há dois dias que esta música não me sai da cabeça...

Get a life!

Há cada vez mais coisas, pessoas e situações que me cansam. Que me aborrecem de tal forma que se tornam insuportáveis de um momento para o outro. Talvez o defeito nem seja delas. Se calhar não são tão idiotas, insuportáveis e estupidamente irritantes como eu penso, eu é que perdi a pouca paciência que tinha para o género.

Na verdade, tudo o que me apetece é viver o dia-a-dia sem incomodar ninguém. Cá vou indo, tentando passar o mais despercebida possível e não ligar a coisas sem importância. Mas mesmo assim, há-de vir sempre alguém implicar comigo. Picar-me até me conseguir tirar efectivamente do sério... Que coisa! Se eu não implico com ninguém, aceito toda a gente como é e ainda tento passar despercebida, será muito pedir que façam o mesmo comigo? Vivam a vossa vida e deixem-me em paz! Se calhar, o grande problema é não terem realmente uma. Pois, eu sei: dor de cotovelo é lixada. Dizem. A mim, a vida dos outros não me causa nenhum mau estar, nem de enjoo, deve ser por isso que não tenho deste tipo de dores.

Efeito dominó

A minha vida ganhou este efeito...
As peças caiem, dentro ou fora da minha cabeça, a uma velocidade estonteante. Umas vezes olho-as surpreendida, outras nem sequer tenho tempo de as observar enquanto caiem. As ideias, os sentimentos, as tristezas, as dúvidas, as alegrias, as novidades, as surpresas, as certezas, tudo surge, aparece ou desaparece a uma velocidade de tal forma vertiginosa que muitas vezes me esmagam sem que eu sequer veja de que lado vieram...
Há dias em que tenho medo de perder o cair das peças. De ficar bloqueada a vê-las tombar até à última, sem fazer nada para as seguir. As forças nem sempre permitem que as acompanhe. E também não sei como fazê-las parar. Suspender a queda sequencial que vai acontecendo para poder pensar, raciocinar sobre tudo o que vai acontecendo e escolher o que fazer... Preciso de folgo, preciso de forças, de paciência e de coragem, muitas coragem, pois já percebi que as peças não vão parar de cair. Não posso esperar pela queda da peça final para fazer alguma coisa. Aí pode ser tarde demais e se há coisa que desejo que não me venha a acontecer, é perceber que é tarde demais.

Urgente: novos desafios precisam-se! Muito!!!!

Há duas hipóteses: ou eu mudo de emprego ou eu vou ficar doida!!
Mas onde é que eu estava com a cabeça quando escolhi isto apenas porque o ordenado é certo ao final do mês??? (até ver...)

Ultimamente, alguém me repete com frequência que as nossas prioridades mudam ao longo da vida. Agora vejo que as minhas mudaram tanto, tanto, tanto que chego a assustar-me!!
E é que estou mesmo no meu limite... A sério que estou!
Se alguém tiver conhecimento de alguma oferta de emprego minimamente interessante, agadeço que me diga. Please!!

Priceless!

Parece que a geração seguinte tem futuro e um bocadinho mais de juízo! LOL

Today is just another day

Somedays I can't really understand if I'm missing you or myself. Maybe I just miss the feeling of being able to breath without feeling your perfume. In fact, all I would like to ask you, and because I can't ask you to love me the way I would like you to, is: please, don't leave my life but please, get out of my heart...

"Só mais uma volta"

Só mais uma volta
Só mais uma volta a mim
Só mais uma volta desta ninguém vai cair
Só mais uma vez que vês que ninguém está aqui
Queres só mais uma volta desta ninguém vai cair

Tempo frio afasta o tempo que nos afastou
Primavera lança o laço que nos amarrou
Tempo quente dá vontade de não resistir
Vai só mais uma volta desta ninguém vai cair

E ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Diz-me ao que queres jogar que eu vou querer também
Diz-me quanto queres de mim para te sentires bem
Não te vejo bem ao longe não sei distinguir
Queres só mais uma volta e desta ninguém vai cair

Ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Diz-me quanto tens de honesto quanto tens de bom
Diz-me quantas provas queres diz-me quanto sou
Já não sinto nada dentro não sei perceber...
Vai só mais uma volta, desta ninguém vai dizer.

Ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Tiago Bettencourt