Melhores dias virão, certo?

Nos últimos tempos, a minha vida transformou-se num inferno caótico de stress, preocupações, tristezas, desenganos, desilusões e outras emoções complicadas e difíceis de gerir e digerir. Eu tento. Eu juro que tento dar a volta. Respiro fundo, penso com determinação que tudo vai melhorar, enfrento, luto, tento nunca baixar os braços, mas há dias em que parece que nada resulta e que todos os esforços são em vão. Na verdade, tudo o que eu queria era ser feliz. Acordar com vontade de sorrir, adormecer com o coração leve, dormir um sono profundo e regenerador. Mas tudo isto é cada vez mais difícil e raro. Os sentimentos e acontecimentos que me assolam diariamente, confundem-me, esmagam-me e atingem-se como raios descontrolados. Se há dias em que até acontece algo de bom, logo vem outra coisa que me deixa prostrada e me faz pensar que devo ter sido muito má na encarnação anterior. Só pode...

O que nasce torto...

Pondero, penso, questiono, dou voltas e mais voltas e não passo do mesmo. Os dias vão passando e os altos e baixos são uma constante. As coisas parecem melhorar, mas rapidamente verifico que na essência nada muda. Eu é que quero acreditar que as coisas podem ser diferentes. E podiam, mas não são. Não são porque não há uma vontade real de mudar. Ou talvez não haja mesmo forma de o fazer. Parece que é verdade, que o que nasce torto, tarde ou nunca se endireita.

:(

Hoje acordei angustiada. Detesto estar assim. Tenho um frio no estômago, um nó na garganta e um aperto no peito. A sensação de que tenho o mundo às costas e de que o céu vai desabar sobre a minha cabeça a qualquer momento. Mas nem sei porquê...

Parece que me sinto permanentemente insegura. Com medo de falhar, de não progredir, de não voltar a ser realmente feliz. Vejo os outros lutarem por sonhos, eu apenas aguardo que eles voltem. Desapareceram. Parece que tudo parou e que agora me limito a viver o dia-a-dia e a ver a vida passar. Irrita-me tanto que assim seja! Mas a verdade é que hoje em dia me sinto realizada ou realmente feliz em muito poucas ocasiões. Tornei-me uma pessoa carente e ainda mais insegura e apreensiva do que era. Não gosto. Queria ser forte, optimista, sonhadora, realizada... Estranhamente, para muitas pessoas é precisamente essa a imagem que passa de mim. Mas quem me conhece realmente (muito poucos...), sabe que tudo não passa de uma fachada. Sabem que não peço ajuda porque não quero incomodar ninguém, que não choro porque não gosto que me vejam triste, que digo que não desisto mas que já baixei os braços há muito tempo, que digo que consigo tudo sózinha, mas que vivo aterrorizada com a ideia de me ver só e desamparada.

Definitivamente, hoje não estou nos meus dias, pronto.