Urgente: novos desafios precisam-se! Muito!!!!

Há duas hipóteses: ou eu mudo de emprego ou eu vou ficar doida!!
Mas onde é que eu estava com a cabeça quando escolhi isto apenas porque o ordenado é certo ao final do mês??? (até ver...)

Ultimamente, alguém me repete com frequência que as nossas prioridades mudam ao longo da vida. Agora vejo que as minhas mudaram tanto, tanto, tanto que chego a assustar-me!!
E é que estou mesmo no meu limite... A sério que estou!
Se alguém tiver conhecimento de alguma oferta de emprego minimamente interessante, agadeço que me diga. Please!!

Priceless!

Parece que a geração seguinte tem futuro e um bocadinho mais de juízo! LOL

Today is just another day

Somedays I can't really understand if I'm missing you or myself. Maybe I just miss the feeling of being able to breath without feeling your perfume. In fact, all I would like to ask you, and because I can't ask you to love me the way I would like you to, is: please, don't leave my life but please, get out of my heart...

"Só mais uma volta"

Só mais uma volta
Só mais uma volta a mim
Só mais uma volta desta ninguém vai cair
Só mais uma vez que vês que ninguém está aqui
Queres só mais uma volta desta ninguém vai cair

Tempo frio afasta o tempo que nos afastou
Primavera lança o laço que nos amarrou
Tempo quente dá vontade de não resistir
Vai só mais uma volta desta ninguém vai cair

E ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Diz-me ao que queres jogar que eu vou querer também
Diz-me quanto queres de mim para te sentires bem
Não te vejo bem ao longe não sei distinguir
Queres só mais uma volta e desta ninguém vai cair

Ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Diz-me quanto tens de honesto quanto tens de bom
Diz-me quantas provas queres diz-me quanto sou
Já não sinto nada dentro não sei perceber...
Vai só mais uma volta, desta ninguém vai dizer.

Ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

Tiago Bettencourt

Cada dia que passa gosto mais de café...

"Um dia digo-te que me apaixonei pelo teu sorriso."

Frase Nicola

Nunca mais lá chego...

Mas porque é que não me consigo livrar disto de uma vez por todas??

Porque é que parece estar entranhado dentro de mim, de uma forma inegável, impensável e interminável??

Porque é que há dias em que parece que está a desaparecer e depois volta, sem eu saber como nem porquê??

Porque é que eu não sou capaz de acabar com isto definitivamente e sem deixar margem para recaídas??

Porque é que as distracções não passam disso mesmo e não conseguem fazer com que tudo o resto de apague, se evapore! Pura e simplesmente desapareça e pare de me atormentar!!

Tudo o que eu queria era ter paz de uma vez por todas, era parar de ser atormentada por algo que não me larga! Por algo que me queima por dentro e não me deixa respirar em condições. Que me tolda o pensamento e não me deixa pensar com clareza!! Mas quando é que isto vai acabar?? Eu sei que tudo passa, mas esse dia parece que nunca mais chega! Chiça!!!

Nem com o sol a brilhar...

O dia está lindo, os pássaros cantam, o sol está fantástico, não há uma nuvem no céu... Almocei em família, fui a uma magnífica esplanada, bebi um belo sumo, apreciei a beleza incomparável do Tejo, que brilhava debaixo de um sol resplandecente.

Tudo corria bem e de repente: pum!!! Sou atingida por uma daquelas que já não me dava há algum tempo. Já devia ter passado, mas não passou. Deve ser para eu não me esquecer que o barco continua a afundar-se e que eu ainda lá estou dentro. Ainda não consegui saltar dele, apenas estou no lado que se mantém a flutuar. Um passo em falso, uma pequena distracção e lá vou eu outra vez, para o fundo do poço...

Fim-de-semana grande

Este fim-de-semana é de 4 dias. Que bom, estava mesmo a precisar de uns dias assim.

Passei os últimos 2 dias a desfrutar da minha própria companhia, algo que ultimamente, devido às circunstâncias, não me tem apetecido muito. Estar sozinha foi algo bastante penoso durante largos meses e é muito bom verificar que deixou de o ser. Voltei a fazer coisas de que gosto. Entre outras coisas, tratei de flores, cozinhei só para mim e daqui a pouco vou fazer um bolo. Tudo isto sem precisar do "empurrão" de ter alguém comigo para que eu me veja "obrigada" a fazer essas coisas. Acho que é um bom sinal, ou melhor, tenho a certeza que o é.

Mas pronto, acho que por agora chega. Logo à noite quero sair e ver gente. Música, animação e Bairro Alto com fartura. Não quero correr o risco de voltar a ficar enjoada de mim.

Evoluindo...

As nossas prioridades mudam. Nós mudamos, elas também. É tão estranho como a vida nos leva a mudarmos tanto e muitas vezes só damos por isso quando nos deparamos com determinadas situações. Ultimamente, tenho-me sentido um pouco egoísta, algo que nunca fui, muito pelo contrário. Sempre pus toda a gente à minha frente. Os interesses dos outros, os sentimentos, o bem-estar, as opiniões... Não que fosse uma pessoa passiva, nada disso. Mas ao ter que tomar determinada decisão ou atitude, os outros vinham invariavelmente primeiro. Isto passava-se muitas vezes de forma inconsciente, tanto que só há muito pouco tempo me apercebi que era assim que agia. Foi a educação que tive e a forma como cresci. Só que muita coisa mudou. Hoje em dia, não magoando ninguém de forma deliberada, muito menos ignorando os sentimentos dos outros, passei a pensar em mim primeiro. Continuo a tentar ser uma pessoa conciliadora e a não gostar do confronto sem razão, mas eu venho primeiro. Talvez também tenha a ver com o facto de ter começado a gostar mais de mim. A auto-estima nunca foi o meu ponto forte e vivi demasiado próxima de alguém que nunca conseguiu fazer nada para a melhorar. Bem pelo contrário. Hoje sou outra pessoa. Estou rodeada por um novo mundo e começo a tentar dar-me um pouco mais de valor. Felizmente, sinto-me bem melhor assim e tenho a certeza que ainda vou melhorar bastante. Apesar da evolução, acho que só vou estar efectivamente bem, quando o facto de me pôr em primeiro lugar na minha própria vida deixar de me fazer sentir culpa e egoísta. Afinal, se a vida é minha e se a vivo como quero, posso ser a figura principal dela, certo?

The moon...

The full moon is coming!!!
Be afraid, be very afraid... :)

Jogos, combinações e variáveis

Após uma análise o mais detalhada possível dos emaranhados sentimentais de que me vejo rodeada actualmente, resolvi atribuir-lhes variáveis e verifiquei que são ainda mais estranhos do que me pareciam. Talvez seja porque a matemática nunca foi o meu ponto forte ou então a Primavera anda mesmo a arrasar a cabeça e o coração do pessoal. Como tal, foi isto que concluí, se é que que alguém percebe:
X apaixonou-se por Y, que entretanto se apaixona por Z. Z parece também gostar de Y, mas resolve desaparecer sem qualquer explicação. Surge W, que se interessa por X e que tem uma ligação de amizade com Y. X interessa-se também por W, mas continua a gostar de Y, que parece gostar do interesse de X, mesmo afirmando continuamente que A, B, C ou mesmo D serviriam, mas X nem pensar. Só amizade, repete continuamente. W deixa que o seu interesse por X aumente demais, fazendo com que X recue, por continuar a desejar Y. Y continua com o seu jogo estranho. Recua e avança indefinidamente. Joga-se algo sem regras muito definidas. Ninguém entende muito bem o tipo de jogo. Talvez nem mesmo quem nele participa, faça-o consciente ou inconscientemente.
Joga-se por gosto? Por necessidade? Por egoísmo? Não sei. Joga-se, até que os jogadores se cansem ou desistam deste jogo e partam para outro.

Emaranhados

Porque será que as pessoas, os sentimentos, as emoções, as ligações, as mulheres, os homens, os abandonos, as necessidades, as partilhas e tudo o mais que envolve uma relação entre duas pessoas, seja de que natureza for, têm que ser tão complicados e tão complicáveis?

Já fui e já vim...

Aterrei há poucas horas em Lisboa.
Num rápido resumo: adorei a viagem. Como sempre. Como todas.
Fiz muitas coisas que habitualmente não faço. Disse algumas coisas que habitualmente não digo. Tive algum tempo para rever sentimentos e ideias.
Conclusões: poderia com alguma facilidade viver em Amesterdão e viajar é, sem dúvida nenhuma, aquilo que mais gosto de fazer na vida.

Único senão de tudo isto: eu estou aqui, na minha cama, a escrever este post. A minha mala, com tudo lá dentro, está algures em Frankfurt, onde fiz escala. Pois. Nada é perfeito, nem mesmo viajar.

I wanna do bad things with you... :D

Perfeito!!

Acabadinha de chegar do concerto e ainda em transe.

Terminou com esta que aqui deixo.

Mais apropriada à minha vida actual e ao final de um fantástico concerto seria díficil!

Que bom! Que saudades que tinha deles e que alma cheia tenho neste momento.

Afinal, estou cá!

Está sol, apesar das nuvens!

Vi na Internet que vai estar sol todo o fim-de-semana, apesar de poderem estar enganados.

Fui integrada num novo projecto de trabalho, aparentemente bastante interessante, apesar de não ir ganhar nem mais um tostão por isso.

Ontem tive uma noite muito agradável, bem acompanhada e onde me enchi de Sushi, apesar das dores de dentes que tinha.

Estou a poucas horas de rever os Cranberries ao vivo, apesar de ter mais uns 10 anos de idade em relação à última vez.

Estou bem disposta. Sinto-me leve.

Ao fim de muito tempo, hoje, finalmente, sou eu outra vez!

Escolhi o frio??

A uma semana de uns breves dias de descanso, longe do dia-a-dia habitual e à distância de umas breves horas de avião (há lá coisa melhor??), lembrei-me que lá ainda está mais frio do que aqui... Ups!! Atendendo ao facto de estar a precisar urgentemente de sentir o sol a aquecer-me a pele, talvez tivesse sido melhor ideia marcar uns dias no Brasil (ai... que saudades do Brasil...).
Mas pronto, à falta de sol, sal e água de coco, lá terei de me contentar com frio, canais e uma ou outra coffeeshop... Só para conhecer e ver o ambiente, claro... :P

Escrever ou não escrever...

Já há algum tempo que andava com esta ideia: só tenho vontade de escrever com frequência quando estou em baixo. Na adolescência acontecia exactamente o mesmo. Quando vinha uma das muitas crises existenciais que tive, escrevia poemas, histórias, frases soltas... Deitava para fora um monte de sentimentos e tristezas, enroladas num lençol de lágrimas que colocava sobre a almofada. Quase sempre assim. A sós, fechada entre as paredes altas do meu quarto minúsculo, mas que chegava perfeitamente para guardar todo o meu mundo. Acho que ao fim destes anos, apesar das diferenças, o essencial pouco mudou. Continuo a não gostar que me vejam chorar, a fazê-lo muito raramente à frente de outras pessoas e a ter vontade de escrever quando estou triste. Quanto mais triste, mais vontade de escrever. Ao início pareceu-me estranho, mas atendendo à dificuldade que normalmente tenho em deitar cá para fora aquilo que sinto, talvez venha daí a explicação. Na adolescência ficava tudo no papel, sendo apenas algumas coisas partilhadas com uma ou duas amigas, hoje em dia fica tudo aqui. Na verdade, é um sítio aberto ao mundo, onde qualquer um pode chegar com facilidade, mas o facto de me encontrar "resguardada" no suposto anonimato do mundo virtual faz com que o teclado do meu MacBook me pareça quase tão seguro como as paredes do meu antigo quarto. Antes não era secreto, hoje não é secreto, mas continua a fazer-me bem. É o que interessa.

Ah e não, hoje não estou em baixo. Muito pelo contrário. Foi por isso que cheguei a esta conclusão.